petites blagues

lol elle est pas mal malgrè que oui c'est un peu osé ^^
moi non plus je ne suis pas raciste!


Tiens celle la est pas mal aussi ^^

Citation :

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

pourkoi les gitan joue avec la guitare si serrer et si haute contre eu: pour passer la porte de la cravane.

Au domicile conjugal un peu torché.
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Je l'ai vu quelque part la tienne iceburn.... Attention ^^

Moi j'en ai une toute fraîche de la bouche de ma sœur, attention ^^

Citation :

C'est deux morceaux de chocolat qui font l'amour, à quoi reconnaît-on le mâle?

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....................... Allez creuse toi tête au lieu de descendre la page!
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Citation :

C'est celui qui a les noisettes!

Citation :

Sevrage
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
- Mais enfin Chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose !

Citation :

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner !

Citation :

C'est l'histoire de deux homosexuels qui décident de fêter l'anniversaire de l'un d'entre eux. Le champagne est là mais le problème c'est qu'il n'y a plus de vaseline ... Ils décident de se rendre au plus proche: un petit garage . Il dit au garagiste :
- Bonjour monsieur vous auriez un bidon d'huile s'il vous plait ?
Le garagiste répond :
- Oui de la CASTROL et en plus Monsieur vous connaissez la pub : "Avec Castrol on s'envole !"
- Vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Bon j'arrête cela va commencer à devenir graveleux....

ptdr ! c'est honteux, eh, eh ;+D

Melissangelina a écrit:

Bon j'arrête cela va commencer à devenir graveleux....

"commencer" ? arf, ben si t'as pas encore commencé, j'ose même pas imaginer la suite, mdr ;+)))

Buck Rogers a écrit:

"commencer" ? arf, ben si t'as pas encore commencé, j'ose même pas imaginer la suite, mdr ;+)))

Bah tu as vu sur les MP du FP de NX que j'en ai des... comment...dire! des plus explicites!!!

Oh c'est bien possible Lord Oscar que j'en ai d'autres... (sans garantie de 'Drolissysmisme' )

Citation :

Superman et Batman sont en train de faire un petit vol ensemble. "Tiens" dit soudain le Big S "je ne t'ai pas raconté mon aventure d'hier..."
"Vas-y donc" répond le Chauve en souriant.
"Eh ben, je volais, comme ça, tranquille, au dessus de New York et d'un coup j'ai vu Superwoman à poil sauf les lunettes noir en train de se bronzer sur le toit d'un gratte-ciel."

"Tu n'as pas...?"
"Si, mais il n'a pas apprécié du tout!"
"Qui ça, "il"?"
"L'homme invisible!"

Allez, des Inspirés Carambar:

Citation :

Que dit la fesse gauche à la fesse droite le matin en se réveillant ?
ÇA VA CHIER ENTRE NOUS!!!!!!

Citation :

Quelle est la différence entre les japonais et les chinois?

Les japonais ont le cri qui tue, et les chinois le pékinois! (pet qui noie)

Citation :

Qu'est ce qui est long de 30m et qui pue la pisse?

Une farandole à la maison de retraite !

Citation :

Comment surnomme-t-on un homosexuel breton?

Il est vilaine...

Et pour finir... Tadam... On continue avec la géo!!!! (nan nan je ne suis pas prof:tongue: )

Citation :

Comment caresser une femme dans 17 départements?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme,il ne s'agit Pas de Calais POUR être un Hérault!

coucou Lord Oscar

Bah tout simplement Superwoman est nue sur les toits... Batman demande a Superman s'il en a profité pour là... hem!hem! et bien sur il y est allé pour la hem!hem! Il est rentré dedans mais y'avait l'homme invisible qui la hem!hem!-niser déjà donc Superman est entré dans un trou mais pas celui qu'il croyait... donc l'homme invisible n'a pas trop apprécié de se faire hem!hem! par derrière par Superman alors qu'il hem!hem!-niser déjà Superwowan...

J'espère ne pas vous avoir embrouillé....

Mdr!! le terme est bien choisi!!!

Et toi Lord? As-tu des ptites histoires (drôles si possible!!!)

Il l'a trompe peut être avec la guêpe et la sauterelle

Tu aurais du le savoir pour ton dos vu qu'à la base tu allais aider ton père qui avait mal au dos.... pfffffff... toute pourrie ma réflexion!!!!
Oui vous pouvez:

je cherche... je cherche... blague... blague... histoire drôle... contre les blondes... bof! contre les politiciens pfffffff trop facile... contre les hommes... hummmm... ouais creusons dans cette voie-là!!!

Citation :

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !

Citation :

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Citation :

Deux hommes discutent :
_ Je crois que ma femme est sourde.
L'autre répond :
- Tu te mets à 10 mètres d'elle et tu lui poses une question. Si elle ne te répond pas, tu te mets à 8 mètres d'elle, et ainsi de suite.
Le soir même, le mari se met à 10 mètres de sa femme et lui demande "on mange quoi ce soir ?"
Rien. Il se rapproche de quelques mètres et lui repose la question, et ça 4 fois.
A la 5ème fois, il entend sa femme lui répondre :
- Pour la 5ème fois du poulet !

Citation :

Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

C'est quand sa phrase commence par "Ma femme m'a dit..."

Citation :

Dictionnaire masculin:

J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigue. = Suis fatigue.
On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.

Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame a la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir ?
Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as paye 300 balles pour ca?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te
faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

[En faisant les courses]
Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin a la maison !
Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, chérie ? = Je suis une grande folle.

Bon ok jsuis fair-play:

Citation :

Dictionnaire féminin:

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi.
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le mérite !

[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ]
Toujours la même chose. = Rien.
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES ! ? = [Trop tard, vous êtes mort.]

Citation :

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?

Car c'est plus joli qu'une laisse !

Ok !!!
J'arrête!!!!!

je connaissais le dico des nanas mais pas celui des mecs, il m'a fait mourir de rire ! (et pourtant, je suis crevé là et sur le point d'aller me crasher pour dormir ;+)
enfin, vu que dans les grandes lignes c'est quand même très proche de la réalité masculine, je devrais p'têt pas rire, mais bon justement, j'ai trouvé ça excellent, qu'est-ce qu'on peut être cons, obsédés et pas subtils ! ptdr ;+D

j'ai bien aimé aussi l'explication "hem!hem!" c'est presqu'une blague en soi ;+)

La psychologie masculine a l'avantage d'être simple!!!!!!!!!!

oui oui la féminine est trèèèèèèèèèèèès compliquée mais faut bien compenser!!!!