petites blagues

Lord Oscar a écrit:

Lol je te soutiens Mel' !!!
et ça pour être compliqué une fille.... oulàlà, ça fait pas dans la dentelle

Lol... mais cela parait compliqué alors... 'Qu'onVeutJusteQu'onNousAimeSansQueVosYeuxSoientDetournésParUneAutreProie'


'Qu'onNousAimeVraimentA100%' 'PasQueLeDire,LeRessentirVraiment!OuSinonPasNousLeDire'

Mais faut aussi que vous soyez 'un vrai mec qui assure sans être macho', 'sensible sans être une fillette', 'Amoureux mais pas collant'... oh la la j'arrête je vais faire un roman sinon.... ptdr!!!!

mais y manque pas des trucs aux petits bouts ? :+P

'Qu'onVeutJusteQu'onNousAimeSansQueVosYeuxSoientDetournésParUneAutreProie'
'MaisQu'onLesRegardeQuandMêmePourDireQu'ellesNeSoutiennentPasLaComparaison'

'Qu'onNousAimeVraimentA100%'
'MaisQu'onNeParlePasDesDéfautsMêmePourDireQu'onLesTrouveAttendrissants'

'PasQueLeDire,LeRessentirVraiment!OuSinonPasNousLeDire'
'MaisLeDireQuandMêmeLePlusSouventPossibleMalgréTout'

'un vrai mec qui assure sans être macho'
'dont le côté viril, endurant, directif ou même bricoleur se plie entièrement aux désirs de sa moitié'

'sensible sans être une fillette'
'mais qui fait un effort quand faut faire les boutiques'

'Amoureux mais pas collant'
'et qui reste quand même toujours là, disponible'

eh, eh :+)
ah ? c'était pas un texte à trous qu'il fallait remplir ? :+P

MDR!!!!

'Qu'onVeutJusteQu'onNousAimeSansQueVosYeuxSoientDetournésParUneAutreProie'
'MaisQu'onLesRegardeQuandMêmePourDireQu'ellesNeSoutiennentPasLaComparaison'
Mensonge....
'Qu'onNousAimeVraimentA100%'
'MaisQu'onNeParlePasDesDéfautsMêmePourDireQu'onLesTrouveAttendrissants'
Quels défauts???

'PasQueLeDire,LeRessentirVraiment!OuSinonPasNousLeDire'
'MaisLeDireQuandMêmeLePlusSouventPossibleMalgréTout'
Si c'est sincère...oui... mais pas trop souvent, que ça ne devienne pas mécanique et donc pas ressenti au plus profond de ses tripes....

'un vrai mec qui assure sans être macho'
'dont le côté viril, endurant, directif ou même bricoleur se plie entièrement aux désirs de sa moitié'
Euh... de quels désirs tu parles?

'sensible sans être une fillette'
'mais qui fait un effort quand faut faire les boutiques'
Beurk.. moi perso j'aime pas faire les boutiques donc....

'Amoureux mais pas collant'
'et qui reste quand même toujours là, disponible'
Bah.. évidemment!!!!!!!

eh, eh :+)
ah ? c'était pas un texte à trous qu'il fallait remplir ? :+P
Euh... oui... (donc si je dis oui comme je suis une fille ça veut dire non... donc je vais dire 'peut-être...' ah mais si je dis peut etre ça veut dire non... 'Comme tu veux' alors, mais si je dis comme tu veux comme je suis une meuf ça veut pas dire 'comme tu veux' mais 'comme je veux' pffffffff... s'il vous plait???? jpeux devenir un garçon???? Ah non!!!! j'aime pas les filles alors si je deviens un garçon faudrait que je sois homo.... pffffffff.... Euh.... 'Je ne sais pas.'... voilà ma réponse!!!!

Lord Oscar a écrit:

Tu n'as qu'à le faire en petit bout, ça ne nous apparaîtra pas un roman comme ça! ^^

Moi j'aime bien tes romans ^^ comme ceux de Buck, c'est toujours intéressant! ^^

Les tits bouts Buck s'en ai chargé... Merci Buck!!!!!

Ah la la si je me lâchais pour dire touuuuuuuuuuut ce que je pense je me ferais lynché!!!!!!


Car le problème moi c'est que je suis une fille avec un esprit masculin , donc é-vi-dem-ment j'ai pris toutes les qualités des femmes avec les principaux des hommes (dont la modestie) Des défauts? oui j'avoue...



Bon j'arrête sinon je vais me faire doublement lyncher...

oué moua aussi, je vote pour Mel présidente de la galaxie ;+P

Faudrait que vous arrêtiez de transformer votre surplus de déut en poudre illicite....

Bon... je vais y réfléchir!!!!

Président c'est:

-Voyager en 1ere classe sans rien payer et dormir dans les plus beaux hôtels gratos? 'Ouah ça me va'
-Donner son avis sans y être convier et en plus qu'on le suive même s'il est complètement stupido? 'Ouais aussi jveux bien...'
-Choisir ses ministres même s'ils n'ont pas du tout le profil (publiquement parlant) 'Hummm oui oui ça c'est cool!'
-Déterminer soi même son propre salaire? 'Euh... oserais-je me payer ce que je mérites vraiment? Ou serais-je raisonnable et me sous-payerais..? Nan!!!!'
- Profiter de....:
'Eh les gars vous me faites fabuler!!!!!
Jpars demain et ma valise n'est pas encore prête... faut que je me laves les cheveux.... il faut, il faut.... Ha lalala ils sont ou mes sous-fifres euh.... mes ministres pour me seconder activement dans les tâches qui m'incombent et que je refile aux autres??? Bon OK jsuis pas encore élue mais vous pourriez venir me donner un avant-gout de mes futures fonctions!!! Nan? non... bon tant pis 'JVaisMeDébrouillerTouteSeule'

En plus j'ai un 'PatéALireAilleurs' (Oui merci les cornichons et le pain.... hummmm un délice.... )

planquez-vous, le Girl Power fait main basse sur la T_Tact. ! mdr ;+D

Je dirais même le Girl Power du 45!!!!

Viiiiiii!!!

Moi j'en ai des Carambar... spécial color yellow!!!!

Citation :

Qu'est ce qui est noir avec un point jaune dans le ciel?
Une mouche avec une dent en or....

Citation :

Qu'est-ce qui est jaune et passe à travers les murs?
Une banane magique......

Ouhhhhhhhhh! Nul !!! remboursez!remboursez!remboursez!!!

Bon ok je reprends mon sujet de prédilection.... les garçons.... euh les hommes (Oups....je ne voulais pas vous froisser!!!)

Citation :

Le petit mot:
Un couple marié ne discute plus que par l'intermédiaire de post-its. Un soir, le mari griffonne un mot à l'adresses de sa femme :
- "Réveilles-moi demain à sept heures."
La femme renvoie un papier en disant "ok".
Le lendemain, il se réveille et s'aperçoit qu'il est 10 heures.
Sur son réveil, un post-it est scotché, sur lequel est marqué : "Réveilles-toi, il est sept heures".

Citation :

Si tu vois ton mari courir en zigzag dans le jardin, que fais-tu ?

Réponse :
Tu continues à tirer !

Citation :

A quoi reconnaît-on un homme qui vient d'avoir un orgasme ?

Il se met sur le côté et il ronfle.

Citation :

Pourquoi les femmes mettent une alliance à leur époux le jour de leur mariage ?

Pour lui donner de la valeur !

Citation :

C'est l'histoire d'un homme et d'une femme qui se marient mais ils n'ont jamais eu d'expérience amoureuse avant.....
Pendant la nuit de noces, le mari se retrouve bien embêté et ne sait pas quoi faire de sa femme... Il appelle alors sa mère et lui demande conseil.
"Mon chéri, tu n'as qu'à te mettre au chaud dans le lit avec ta femme, voyons !" Il raccroche et obéit à sa mère. Deux minutes plus tard, il rappelle, ne sachant toujours pas quoi faire.
"Mais mon cheri tu n'as qu'à te déshabiller et te coller nu contre ta chère épouse !"
L'homme exécute les ordres mais rien ne se passe !!!!!!
Il rappelle encore et sa mère lui dit : "Bon écoute, tu n'as qu'à mettre ton organe externe le plus gros là où ta femme est le plus poilu !"
Dix minutes plus tard, il rappelle:
"Maman, qu'est-ce que je fais maintenant que j'ai mon nez sous ses aisselles ???"

Citation :

J'aime bien celle-ci:
Qu'est-ce qui se trouve au fond du garage et qui roucoule ?

Une femme portugaise qui dit à son mari en train de garer la voiture : "Roucoules, roucoules" ("Recules, recules").

Bon j'arrête.....

Wesh!Wesh! Lady featuring Mel!!!

Bouh Bouh Bouh... C'est quoi c'est blague....

A mon tour, je ne vais pas me laisser faire. Aller les gars

Citation :

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Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


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Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.


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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.


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- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !


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Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.


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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !


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Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.


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Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.


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Mdr Sanji moi qui n'est pas osé mettre les grivoises!!!! La prochaine fois je ne me gênerais pas!!!!! ça va faire mal!!!!

Alors? Ou en étais-je.... ah oui.... les messieurs....

Citation :

Ruinés !
Un couple bourgeois :
- Chérie, nous sommes ruinés ! Il va falloir faire quelque chose !
- Oui, mais quoi ?
- Ben tu pourrais vendre tes charmes ?
- Mais comment fait-on ?
- Ben, tu t'habilles un peu sexy, et tu déambules sur le trottoir !
Le soir venu...
- Bon allez vas-y et si tu as un problème, viens me voir, je suis garé dans l'impasse.
- D'accord, chéri !
Au bout de 2 minutes, une grosse Mercedes s'arrête, la vitre descend :
- Eh ! c'est combien ?
- Euh ?!? Attendez, je reviens de suite !
Madame se précipite dans l'impasse, toque à la vitre et demande à son mari :
- Y'en a un qui me demande combien c'est ?
- Tu n'as qu'a lui dire 15 euros la pratique buccale, 60 euros l'amour !
Madame retourne en courant à la Mercedes et repète ce que lui as dit son mari :
- C'est 15 euros la pratique buccale, 60 euros l'amour !
- Bon, j'ai que 15 euros, monte !"
L'homme exhibe alors un engin phallique de dimensions plus que respectables ! Madame lui dit : "Attendez-moi, je reviens de suite !"
Elle se re-précipite dans l'impasse, re-toque à la vitre du mari qui lui demande, un peu excédé : "Qu'est-ce qu'il y a, encore ?"
Elle lui répond : "Passe-moi vite 45 euros !"

Citation :

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Citation :

"C'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment.
À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
C'est tous les jours maintenant!!!!!!! "

Citation :

Un type rentre chez lui furax.
" - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est mariés, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !

Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et, un peu penaud, revient voir sa femme.
- Excuse-moi, j'étais énervé je ne savais plus ce que je disais .
Sa femme reste silencieuse.
-Excuse-moi je te dis... Ecoute tu vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête :
- Je ne fais pas la tête, je compte !!!!"

Citation :

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un OVNI ?

Aucune tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !

Citation :

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Citation :

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole
ce soir ! ".

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Citation :

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ... prenez le bus !!!

Spéciale Dédicace! (PourceluiQuiDitQu'ilEnAQu'un: EnfinLaRéponse....)

Citation :

C'est un neurone qui arrive dans le cerveau d'un homme. Voyant qu'il est tout seul, il se met à pleurer. C'est alors qu'un second neurone le voit et lui dit : "Bah alors qu'est-ce tu fous là? On est tous en bas !"

Citation :

Un dimanche matin, à la messe le prêtre demande a tous ceux qui ont commis un adultère de s'avancer.
Une petite mamie, n'ayant pas entendu ce qu'avait dit le prêtre demande à son voisin. Celui-ci lui répond:"que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent".
De ce fait, la petite mamie s'avance. Quand le prêtre s'approche d'elle, il est étonné:"vous, madame?!"
Et la mamie lui répond: "Je sais bien que je n'ai plus de dents mais j'ai bien le droit d'en sucer une de temps en temps quand même!"

Citation :

Trois petits vieux discutent :
- Quand j'avais 20 ans, j'arrivais pas à plier mon sexe.
- Moi, à 40, j'arrivais à le plier de 30°... et, à 60, je le pliais à 45° !
- Eh bien moi, hier, j'ai réussi à le plier à 90° ! C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Citation :

Quelle est la différence entre un homme et un magnétoscope ?

Aucune : ils font tous les deux "avance, recule, avance, recule, stop, eject".

Bon il faut que j'y aille.....

Oui oui j'en ai encore.....

Citation :

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...). Le médecin lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
-Laissez moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passa ?
-Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs, on la leur fait pas à eux !)
-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
-C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
-C'est exactement où je voulais en venir...

Citation :

C'est un homme qui va au restaurant et il demande la carte à la serveuse .
Elle la lui ramène, il commande, il mange bien et puis il décide de prendre un dessert.
Il appelle la serveuse et lui demande la carte.
Il regarde les différents desserts et il voit inscrit sur la carte "pipe à la neige".
Il se dit : "Tiens ça doit être nouveau. Je ne l'avais jamais vu avant !"
Alors il appelle la serveuse et il demande une pipe à la neige.
La serveuse va sous la table et lui fait une pipe. L' homme est content et prend beaucoup de plaisir. A la fin, il dit à la serveuse :
- Excusez moi, mademoiselle. Pour la pipe ok. Mais la neige ?
Et a ce moment là, la serveuse lui fait : "pffffffffff" (elle lui crache tout dans la figure).

Citation :

En Espagne, cela fait des années que cet homme va dans le même restaurant pour y manger des testicules de taureau.
Mais voici qu'un jour, on lui en apporte de toutes petites. L'homme, surpris :
- "Cela fait des lustres que je viens ici, et je n'en ai jamais eu d'aussi petites !"
Et le serveur de lui répondre :
- "Mais vous savez, il arrive également que le taureau gagne..."

Citation :

Elle te pénètre dans la bouche, elle est dure et toute poilue, et elle te fait cracher un liquide blanc.
Comme quoi, on en fait des choses avec une brosse à dents !

Citation :

C'est une portugaise qui prend le télésiège avec son moniteur de ski, et en arrivant en haut des pistes, le moniteur lui dit :
- Et maintenant, tout schuss !
Et elle répond :
- Je peux pas, j'ai les lèvres gercées.

Citation :

Comment épouser un homme jeune, beau, riche et intelligent ?

Réponse : En se mariant quatre fois !!!

Citation :

Combien y-a-t-il d'arbres dans le slip d'un homme ?

Quatre. Dedans, il y a un petit être (HÊTRE),plein de CHARME qui peut plier (PEUPLIER) quand il a fini son boulot (BOULEAU).

Citation :

Pourquoi dit-on que les femmes ne savent pas faire les créneaux ?

Réponse :
C'est à force de leur faire croire que ça ***, ça fait trente centimètres !

mdr, ah c'était là que ce cachaient les autres ! mon neurone va pouvoir arrêter de déprimer, cool :+)
et en plus je vais pouvoir organiser des tours de garde pour qu'il en reste quand même toujours un en haut pour tenir la boutique au cas où ça puisse être utile ;+P